THE SHOT CAPTAINS TABLE " FUKUDA "

 

何処に参る。行って参ります。お寺に参る。この言葉・参る（まいる）は、とても心のこもった、丁寧な日本人らしい言葉ですね。

　この言葉は本来、”敬”するものへ近づこうとする心です。”敬”するものがあれば”恥”を知ることが出来ます。人間の本能、徳性です。これは、非常に日本的な、人間的な、人格的な良い言葉です。

　西洋には"LOVE"すなわち、愛する、恋すると云う言葉はありますが・・

　私は、あなたを愛しますと言うよりも、「俺はあいつに参った」と言う方が日本的で、かつ精神的価値も、意義も高いと思います。「俺はあいつに参った」と言うことは、「あの女性は偉い」と言う事、尊敬する意味です。

　参れば、必ず進んで尽くしたくなる。その人のために、自分を犠牲にしていろんな事をしたくなる。とにかく、人間は、我々は親に、妻に、夫に、師に、友に参らなければならないと思います。

　更に、”敬う”、”感謝する”，”ありがたい”、”参る”と言う心を持った人間は恥を知る人です。省みて恥づるから戒める、慎む、畏れる、律する等々、こう言ういろいろの心の働きが起こってきます。

　最近、このような”心”を忘れている人が、多くなっているように思えるのですが・・・・・・・・・・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安岡正篤師書籍より抜粋

例えば、公共の場所や乗り物の中で隣にドスンと座られて、アット驚くことがあります。

それとは逆に小さなハッキリした声で失礼しますと、そーっと腰かけてくれると、とても気持ちが良いものですね！！。

ちょっとしたした”思いやり”だと思います。

自分がされて嫌なことは他人へもしない、それが思いやりではないでしょうか！！！。

マナー教室も盛んで、素敵な人が増えるのは嬉しいものです。

相手の誤りを正すためには、どのようにしたらよいのだろうか？



１．相手の意見に真向から反対しない方がよいのでは。



２．自分の意見を断定的に述べない。決定的な意見を意味するような言葉、たとえば　”確かに”とか　”疑いもなく”などと言う言葉は使わないようにしたほうがよいのでは。



３．そう言う考え方、意見もあるでしょうが、”自分としては、こう思うのだが・・・・”とか　”私には　”そう思えるのだが・・・・”とか言うべきだと思いますが。



４．相手が明らかに間違ったことを主張しても、すぐにそれに反対し、相手の誤りを指摘しない方がよいと思います。

（そうしないと、相手から猛反撃を受けて逆効果になるでしょう。）



５．そして、”なるほどそう言う場合もあるだろうが、しかし、この場合は少し事情が違うように思えるのだが・・・・・ときりだした方がよいのでは・・・・・・。




６．自分の意見を控え目に述べると、相手は納得しやすく、その意見に反対することも少なくなると思います。






やはり、人間日ごろが大切ですね・・・・・。


東洋思想的に言うと、相手を　”敬する心”を失わないことですね。相手の立場を思いやる余裕がほしいですね。


押し付けはいけないですね・・・・。


人情味ある言葉が必要ですね・・・・・。（情理を尽くす）


相手が率直になれる雰囲気が大切ですね・・・・・・。


その持って行き方が、先の６項目に当たるのではないでしょうか・・・・。


人間、誰でも完全ではないが、言わなければならない時には、臆せずに言わないといけない場合もあると思います。

しかし「情理を尽くす」と言う事を忘れてはならないと思います。

私は若い頃から、議論と言う議論はしなかったので、お前は”ひきょうだ”　”ずるい”と言われたことがありました。しかし私は相手から意見を聞かれた時のみ自分の考える・思う事を言っております。

なぜかと言うと、D・カーネギーの著書（人を動かす/創元社）に私の思うところが分かりやすく記載されていますので、この著書から抜粋してその理由を書いてみます。



第一次大戦直後のこと、オーストラリアの空の勇士で、終戦直後30日間で世界半周飛行の偉業を成し遂げ、世界を驚倒させた人がいた。

ある夜、彼のために催された宴会で、皆がテーブルについた時、私（D・カーネギー）の隣にいた男が　”人間が荒削りをして、神様が仕上げをして下さる”という引用句に関係のある話をした。そしてこれは聖書にある文句だと言った。

しかし、私はその出典をよく知っていたので、それは間違いであることを指摘した。シェークスピアの文句であると言った。そしたら、彼は大変な剣幕で「なに！、シェークスピアの文句？、そんなはずはない！、バカバカしい！、聖書の言葉だよ！」と言った。

その男は、私の右側に座っていたのだが、左側には私の友人が座っていた。その友人はシェークスピアの研究を長年続けてきた人なので、彼の意見を聞くことになった。

その友人は、双方の言い分を聞いていたが、テーブルの下で私の足をそっと蹴って、こう言った。
「君の方が間違っているよ、あちらの方が正しい。確かに聖書からだ」。


その晩宴会の帰り道で、私は友人に向かっていった。
「あれは、シェークスピアからだよ、君はよく知っているはずではないか」
「もちろんそうさ、”ハムレットの第五章第二幕の言葉だよ。だがね、君と僕たちは、めでたい席に招かれた客だよ。なぜ、あの男の間違いを証明しなきゃならんのだ。証明すれば相手に好かれるね？。相手の面子も考えてやるべきだよ。まして相手は君に意見を求めていなかっただろう。君の意見など聞きたくなかったのだ。議論する必要がどこにある？」。


こう言う状況はたまにみかけますね。私もこの考え方に共感するものですから長い文章になりましたが、あえて紹介しました。


では、私は一体何を言いたいのか。

それは、議論は避ける方が賢明であると言うことです。議論は、ほとんど例外なく、双方に自説がますます正しいと確信させて終わるものです。
議論に勝つことは不可能です。もし負ければ負けたのだし、たとえ勝ったにしても、やはり負けているのです。なぜかと言うと、仮に相手を完璧にやっつけたとして、その結果はどうなるのでしょうか？。

やっつけた方は大いに気をよくするだろうが、やってけられた方は劣等感を持ち、自尊心を傷つけられ憤慨することでしょう。

そもそも、相手の間違いを、なんのため指摘するのでしょうか、相手の同意を得るために？。相手は自分の知能、判断、誇り、自尊心を傷つけられているのだから、考えを変えようなどと思う訳がない。傷つけられたのは論理ではなく、”感情”だからです。

「人間は無理やり説得されても、納得はしない」



長年、説得について私が自問自答しているテーマがあります。
それは、自分の子供でも、友人でも、部下でも「確かにあなたの言われることは理解できます。しかし、あなたを尊敬できないから、あなたが嫌いだから、あなたの言われたことは受け入れたくない」と言う返事が返ってきたらどうするか？。